m_ike | Entries tagged with женщины

Вчера в продуктовом магазине среди кучи обычных журналов о диете и моде попался вот такой:

Bitch | Feminist Response to Pop Culture is a print magazine devoted to incisive commentary on our media-driven world. We feature critiques of TV, movies, magazines, advertising, and more—plus interviews with and profiles of cool, smart women in all areas of pop culture.

Этот вопрос предназначается только для женщин. Мужчины могут даже не читать. Шовинизм? Ага. Он, родимый :-)

Итак, мне несколько дней назад рассказали душераздирающую историю, из-за которой у меня возник вопрос. Я под впечатлением в тот день задавал его всем женщинам, которых встречал. Спросил даже парикмахершу, которая меня стригла. Парень познакомился через Интернет с девушкой. С русской, кстати (в смысле, не с американкой, а с приехавшей из exUSSR). Договорились встретиться в такой-то день в таком-то кафе в 8 часов вечера. По дороге у него, кажется сломалась машина. А впрочем, я точно не помню. Может, он в пробку попал или еще что. Короче, опоздал, пришел в 8¹⁵. Ждал полчаса. Наконец в 8⁴⁵ спросил у работников кафе, описал приметы. Да, ответили они, была такая. Только в 8⁰² она уже ушла.

Потом он опять написал ей, предложил встретиться еще раз. "А я уже не хочу", ответила она. Впрочем, это меня мало интересует. Вопрос такой: сколько минут вы бы ждали мужчину на первом свидании? Можно без комментариев, только время.

В ответ на http://www.livejournal.com/users/polique/99190.html?replyto=1041526 ввиду ублюдочности интерфейса ЖЖ (см. мое "Избранное") пишу тут.

Феминизм - "общественное движение за равноправие женщин с мужчинами" (из словаря Ожегова и Шведовой). Только вот иногда некоторых феминисток перехлестывает и они начинают бороться за одинаковость. Вот представьте, что негры вместо равных прав при приеме на работу боролись бы за то, чтобы их цвет кожи считался белым. Глупо, да?

да, красивое женское тело, это здорово; но давайте-ка нам побольше красивых мужских задов да мышц, а? где оно все?

А я в ответ спрошу: а оно вам надо? Говорят, что "мужчина любит глазами, а женщина - ушами". И вот, что скрывается за этой пословицей. Мною неоднократно проводился эксперимент. Вот представьте, говорил я женщинам, что перед вами два мужика. Один - Аполлон. У второго неплохая попа, но мышц поменьше, животик и лицо не очень красивое. С кем из них вы пойдете в постель? ( Read more... )

Внимание! Все нижеперечисленное, скорее всего, носит шуточный характер.
Мужские правила

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной".

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири/штангу.
"Давай, детка, поднажми!"
"Ну же, еще! Сильнее!"
"Еще разок и пойдем в душ".

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой/девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.

(автор неизвестен)

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе, как к брату (ты последний,чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная
работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам - точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Парни:

10. Я отношусь к тебе, как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

Мужчина не должен быть феминистом. Женщина феминисткой - на здоровье. А мужчина феминистом - ни в коем случае. Потому что ему не дадут. Феминистам не дает никто, даже феминистки. Нет, не так: феминистам не дает никто, а феминистки - тем более. Я знал немало сильных женщин. Но со временем выяснялось, что каждая сильная женщина мечтает о мужчине, который сильнее ее. Если у нее второй дан каратэ, она хочет мужика с ( Read more... )

polique написала у себя в журнале, но из-за ублюдочности ЖЖ-шного интерфейса переношу себе в корень:

а я как раз против чтоб девушка делала из себя куклу с алыми губками, идя за картошкой на случаяй, если какой мужик попадется, так что ему показать: а я для тебя старалась, смотри, какой я красивый товар!
мне это противно.

Во-первых, это вас, прошу прощения, не касается. Хочет девушка красить губки - это ее личное дело. А во-вторых, меня терзают смутные сомнения насчет навешивания ярлыков как признака мысли, скорее уж это (imho, конечно) наоборот признак нежелания думать. Ибо слова "кукла" и "товар" были придуманы совершенно для других целей, а у вас они суть ни что иное, как ярлыки, и используются, как мне кажется, совершенно бездумно. Хочет быть красивой - значит, кукла, что тут думать? А на самом деле красивая и сексуальная женщина ничего общего с куклой не имеет. Хочет быть привлекательной, хочет нравиться мужчинам - значит, товар, это же очевидно? А на самом деле ей просто нравятся мужчины, и она хочет нравиться им, без всяких товарно-денежных отношений. Или даже вовсе не для мужчин старается, а для себя, любимой - Чехова цитировать не буду, и так все наизусть знают. Она, к вашему сведению, еще и шелковое белье надевает, хоть его и не видит никто, просто потому, что ей приятно само сознание того, что на ней красивое белье, и ощущение шелка на своей коже.( Read more... )