(M)ike's live journal

Пытался заснять салют. ( И вот что получилось... )

В некоторых американских фастфуд-закусочных нет гамбургеров, только чизбургеры. Правда, сыр туда кладут какой-то невкусный. Также в некоторых закусочных, барах и даже ресторанах летом в холодные напитки без спросу добавляют лед, и об этом нужно помнить. Итак, прихожу и делаю заказ:

- Give me please cheeseburger with no cheese and ice tea with no ice.

И самое прикольное, что никто не смеется.

Ходили с друзьями на выступление фигуристов. У меня бутылка сока, и когда мы подходили ко "дворцу спорта", поступило резонное предположение: мол, поскольку там внутри продают напитки, то вход со своими может быть запрещен. Бутылочка отправилась в карман брюк, а чтобы карман не оттопыривался, я обернул вокруг пояса свитер.

Входим. Билетерша говорит девушке: "откройте сумочку". Я в шоке, а билетерша смотрит в мои анимеобразные глаза и свисающую до колен челюсть и говорит: "а вы в порядке, проходите". Сумочка открыта, просмотрена и возвращена девушке. Я спрашиваю: "что вы искали? оружие?". "Да, - отвечает билетерша. - Оружие, алкоголь."

Напоминаю: у меня в кармане брюк бутылка сока размером с бутылку пива, да и пистолет туда бы влез без труда. А билетерша на меня даже не взглянула - сумочки-то нет.

Аналогичный случай был в сентябре 2001 года. После 11 сентября охранники стали досматривать все сумки и пакеты входящих в здание нашей фирмы. Прикол же заключался в том, что в здании был еще задний вход, в котором дверь открывалась по магнитной карточке и охранниками даже не пахло. Естественно, карточки были у всех работников. Один парень про досмотры даже не подозревал, потому что всегда парковался с другой стороны здания и заходил через заднюю дверь. При желании мог бы внести внутрь полсамолета.

Вот, для сравнения, история про шведскую таможню. После всего вышеперечисленного я почти уверен, что она правдивая:

http://anekdot.ru/an/an0103/o010331.html#4
Финские новости порадовали:

"Швеция объявила запрет на ввоз мясо-молочной продукции из-за рубежа, в том числе, из Финляндии. Репортаж с КПП Торнио-Хаапаранта:

Это один из двух контролируемых таможней мест пересечения финско-шведской сухопутной границы, всего сухопутную границу можно пересечь в двадцати пунктах. Шведские пограничники останавливают все машины и спрашивают, нет ли в автомобиле мясо-молочных продуктов? Если водитель признается, ему предлагается сдать продукты или следовать обратно в Финляндию. Если водитель заявляет, что продуктов нет - машину пропускают.

Интервью со шведским таможенником:
В: В двух километрах отсюда находится неконтролируемый пункт переезда границы. Как вы думаете, там есть кто-нибудь?
О: Может и есть, но таможенников там нет точно.

В результате проверок очередь на границе выросла до середины города Торнио (километра на два - прим. переводчика). Очередь рассосалась после того, как рабочий день таможенников закончился."

Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.

Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.

Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.

Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.

После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек.
- Когда это я ругалась матом?? Что я сказала????
- Ты сказала "говно".
- Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!

Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.